Non è facile non lo è mai...
ma in questi due giorni di festa di paese ero SOLA.....
( NO non in quel senso Tartarughina..
papy era con me è con me SEMPRE....)
circondata da tutti gli amici con i loro figli....
circondata da conoscenti con i loro figli..........
mi sono ritrovata ore ed ore in mezzo ai figli degli altri...
e dentro di me qualcosa si rompe...
e dentro di me piango....
faccio finta di niente mi stampo un sorriso tirato
mentre mi volano intorno palloncini che ho gonfiato
per abbellire lo stand della lotteria mentre i bimbi
degli altri me li chiedono...mi allungano la mano e mi
dicono "zia me lo dai?"...........
ed io mi ritrovo SOLA in mezzo a loro
con quel dolore immenso con quella voglia pazzesca di
avere un figlio anche io
di portare mio figlio per mano su questo piazzale e
farlo correre giocare piangere sorridere in mezzo a tutti questi
nostri "nipotini"...
ho voglia di dividere il mio tempo con TE
voglio che papy giochi a calcio con TE
lo voglio vedere abbracciare TE
voglio che ci sia TU nelle nostre vite
non voglio provare quel sentimento di gelosia di invidia
che mi nasce nel cuore quando li vedo
voglio sentirmi bene in mezzo a loro
voglio non aver quel dolore sordo che mi fa pensare
SOLO IO L'UNICA QUI A NON AVER BIMBI....
ed è vero....
SONO DAVVERO L'UNICA in mezzo a 30 coppie
a non avere un figlio....
sono stanca...
sono demoralizzata...
sono triste...
faccio mille pensieri con TE
ma ad oggi NON CI SEI ed in momenti come questo
la tua mancanza la SENTO dentro come non mai....
CI PROVO te lo giuro CI PROVO a non pensarci
a dirmi il prossimo anno ci sarai anche TU
a giocare con loro a sentirmi chiamare MAMMA e non ZIA
verrai a chiedermi TU giochi insieme ai tuoi "CUGINETTI"
ma non ho la certezza che sarà davvero così
il tempo dell'attesa è così difficile da sopportare
ed io ho così voglia di abbracciarti e di VEDERTI
che qualsiasi occasione di ritrovo con gli amici
MI FA STAR MALE....
ma NON VOGLIO allontanarmi non è giusto
e se mi vedono triste o immusonita
non sempre capiscono quello che posso provare
mi chiedono SOLARITA' mi chiedono
PRESENZA...
ed io ce la metto tutta per non essere pesante...
e loro non riescono a capire...
ma forse è impossibile da capire
se non la si vive sulla propria pelle questa mancanza
pochi hanno la sensibilità giusta per
riuscire a comprendere quello che si prova
e chissà come mai questa sensibilità
spesso la trovo lontano da loro...
eppure dovrebbe essere il contrario...
oppure forse non riesco ad esprimere il mio sentimento
nella maniera giusta..
il mio sorriso tirato diventa una smorfia
ed i miei occhi tristi riflettono qualcosa di fastidioso...
sicuramente non è un momento facile
sicuramente non sono un amica simpatica
me ne rendo conto da sola...
ma è un dolore così difficle da spiegare che spesso
non trovo ne il modo nelle parole...
non posso pensare di dire loro che
mi feriscono involontariamente solo ad abbracciare i loro figli
che desidero anche io avere mio figlio vicino
e che voglio baciarlo accarezzarlo stringerlo vivermelo..
ma che non lo posso fare...
non ancora.........
e sto male all'idea di non essere MAMMA anche io....
e che ovunque mi giro ci sono i figli degli altri...
essere solo noi gli unici a sentirsi a metà incompleti fa male...
ho solo la presunzione che dovrebbero capire
ma non so se davvero poi sia così...
lo sento dalle risposte che mi danno
lo vedo in alcuni atteggiamenti e allora
mi allontano sempre un pochino di più..
tanto la risposta la so gia me l'hanno gia detta in faccia più di una volta
"CHE COSA CI POSSO FARE IO?"
e questa è una frase che NON VOGLIO PIU' SENTIRMI DIRE...
anche perchè è vera..
loro davvero materialmente non posso farci nulla
e so che dovrei far finta di niente....
godermi questi momenti facendo finta di nulla
trapassandoli con lo sguardo mentre si avvicinano
lasciar scivolare le lacrime quando vedo un bimbo piccolissimo
quando mi parlano naturalemente di pappe pannolini
giochi e vestitini quando cerco di dare loro risposte sensate
ma dentro di me mi verrebbe da urlare
anche io voglio farlo anche io sto desiderando immensamente di
poterne parlare con cognizione di causa...
anche io voglio ammorbarvi con questi discorsi
ma IO NON POSSO io ora non posso
io vi posso parlare di tutto di altro ma non di quello che
ora vi interessa perchè io NON SONO MAMMA ed io
non ho un figlio CHE DIPENDE DA ME CHE HA BISOGNO DI ME..
non ora....NON ORA........
e mi sento tanto una stronza perchè mi conosco bene
e so quanto mi costi parlarvi facendo finta di niente
so che mi verrebbe da dirvi
PERCHE' TU SI ED IO NO?
anche a quella che Mamma non lo è per niente
anche a quella che il figlio proprio non lo voleva
anche a quella che ha gia un rapporto complicato
anche a quella che pare fregarsene del proprio figlio
anche a quella che è mia amica da sempre
io vi voglio bene immensamente ma sto male
e vorrei che capiste i mie musi lunghi le mie paure
i miei occhi lucidi il mio nodo alla gola....
ma poi metto la maschera...
perchè NON MI PORTA A NIENTE DIRE LORO QUESTO
la risposta la conosco bene ed normale naturale
quindi faccio quello che mi vien forse meglio
FINGO..nonostante non sia una brava attice
metto su una maschera di sorriso tirato e mi comporto come
meglio credo....
però è difficile tanto difficile
ma stringo i denti sempre e comunque anche nel momento
più difficile quando proprio mi sembra di esplodere cerco papy con
lo sguardo e anche se lui non mi guarda io mi riprendo quel tanto
che mi fa andare avanti...
anche perchè NON VOGLIO farlo star male più di quello che sta
perchè anche se non me lo da a vedere so quando desideri al pari mio
averti vicino....
e cerco disperatamente di non parlarne di questi momenti no con lui
gli lascio credere che tutto sia ok..
gli lascio pensare che non sia così difficile per me questo periodo..
gli lascio quel poco di serenità che si fa fatica a trovare in questo momento
gli lascio la convinzione che sono forte e che ce la faccio ad affrontare
situazioni così pesanti
lo faccio perchè va bene così..
perchè riesco a sopportare le mie lacrime ma non riesco a sopportare le sue...
perchè riesco a domare il mio dolore ma non riesco a tenere a freno il suo...
e mi aggrappo a quel filo che si chiama speranza che si chiama domani
e si chiama forza interiore che si chiama amore...
lo guardo ed ingoio il pianto e vado avanti....
respiro dopo respiro
e passo il palloncino al TUO cuginetto
e do la risposta non so come ad un argomento che ancora bene non conosco
MA CI PROVO TARTARUGHINA TI GIURO CHE CI PROVO.....
mamma.